портал юмора

Добро пожаловать! Рад вас приветствовать дорогой гость на сайте юмора, который скоро превратится в большой портал! 

Анекдоты, байки, афоризмы, рассказы, новости звезд кино, моделей, биографии знаменитых певцов и самых разных познавательных историй, все это ждет вас в ближайшем будущем, заходите чаще!

Смех продливает жизнь, улыбайтесь чаще и живите дольше!

Муж возвращается с работы домой и видит обнаженную жену перед зеркалом.

- Мой врач сказал, что моя грудь, как у двадцатилетней девушки.

- А он ничего тебе не сказал насчет пятидесятилетней задницы?

- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

Утром в курилке беседуют три офицера.

Лейтенант застенчиво: 

- Я вчера на танцах познакомился с барышней, мы с ней гуляли всю ночь по парку, потом проводил ее домой и она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.

Майор радостно:

- Вчера в кабаке снял бабу, после поехали к ней на хату и всю ночь прокувыркались, сегодня в кабак не пойду, а сразу к ней.

Генерал мечтательно:

- А я вчера вечером так замечательно покакал.

Сидят в окопе два голубых товарища. 

Один говорит:
- Белые идут.
- Красивые есть?
- Нет.
- Тогда огонь.

Жена собирается на курорт в отпуск.

- Дорогой, что тебе привезти?
- Да, что хочешь, сейчас все лечится.

Мужик на пляже загорает. Мимо пробегает слон, остановился и спрашивает:
- Слушай мужик, понять не могу, как ты таким хоботом до рта достаешь?

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться женщинами, играть в азартные игры.

Больно вздыхая:
- Видимо, тут уже моя жена побывала.

Захватили пираты корабль. 

Главный пират отдает команду:

-Слушай меня! Всех баб за борт, а мужиков трахать будем!

Женщины хором: А разве мужиков трахают?

Мужики хором: Трахают, трахают!


Парень с девушкой в подъезде. Через некоторое время она говорит:
- Петя, выверни лампочку, я в рот возьму.
- Дура, она же горячая.

На седьмом месяце одиночного плавания, Федор Конюхов обиделся на весло и три дня с ним не разговаривал.

- Да ты не мужик, даже гвоздь в стену вбить не можешь!
- Тебя послушаешь, так у мачо вся стена в гвоздях?

Объявление в газете:
Молодой, красивый мужчина ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.


Муж жене:
- Почему ты говоришь как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял.

Ученые провели смелый эксперимент - провели испытания виагрой на кроликах. Результат не заставил себя ждать, досталось даже ученым.

Рассуждаю две дамы:
- И что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Это когда раньше?
- Ну, когда деньги еще не изобрели.


Встретились две соседки.
- Светка как жизнь?
- Да лучше не спрашивай, сердце побаливает, давление шалит и ноги побаливать стали.
- Правда что ли?! Я вчера видела как от тебя утром Мишка выходил, позавчера - Колька, от третьего дня вообще какой то мужик.
- Да что же это такое! Один орган здоровый остался и то все завидуют!

- Деда, а деда, а ты маленький был?
- Был конечно, внучек.
- Вот наверное все ржали, над твоей бородой и лысиной!

Прогуливается женщина по пляжу, видит мужик лежит и в плавках выпячивается нечто огромное. Женщина смекнула, надо познакомиться, пошла и купила бутылку водки, подходит:

- Мужчина давайте познакомимся и выпьем за это дело?

- Давай, отвечает мужик, берет бутылку водки, открывает, разливает, выпивает стаканчик, достает из плавок огромный огурец и закусывает, сует обратно. 

Женщина:
- Вы что, дебил?!

Мужчина:
- Дебил, не дебил, а стаканов семь в день имею!

Доктор скажите, у меня грипп?

- Да!!! 

- Свиной?!

- Да! - Только свинья может вызвать скорую помощь в 4 утра, с температурой 37,7 

Новинка!

Супер крем для лица. Он не только сделает вашу кожу бархатистой, нежной и гладкой, но и вызовет глубокие морщины зависти у ваших близких подруг!

Ночь, лежат супруги в постели. Он перевернется на левый бок, она на правый. Он на тот, она на этот. Ворочились
часа три. Наконец жена говорит со вздохом:

- Ну что, милый, тоже не можешь никого представить?

Супруги греются под солнцем на пляже. Муж жадно провожает взглядом каждую женщину.
Жена:
- Не забывайся дорогой, ты все таки со мной!
- Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не означает, что я не могу подглядывать в меню.

Блондинке раздается звонок и родители спрашивают:
- Доченька, что ты не пригласила нас на свадьбу, мы все таки твои родители?!
- А вы меня на свою тоже не приглашали.


Читать дальше...